Polyamory Date
|
Posted:Sep 20, 2012 9:31 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
1986 Views
|
Voy a relataros mi ultima experiencia en Polyamory Date.
Hace unos dias, abro mi buzón, y veo que xxx (omito el nombre de usuario), me envía un mensaje y me deja su número de movil: “llamame”.
Por supuesto, marco el número y me contesta una voz dulce: “dime cariño”.
“hola, soy yuca, de adult... , recibí tu mensaje...”
Un poco de charla y de risas... “¿y eso que pones en tu perfil? ¿es verdad?...”
Total que quedamos en vernos en una calle cerca de donde vive xxx, la digo en que coche voy... y algún dato más.
Llego a la hora y al lugar convenido, y veo que de un coche se baja una tía con algunos kilitos de más, pero de muy buen ver, y se dirige a mi coche, se asoma por la puerta del conductor: “¿eres yuca?.” “Sí.”. “Sigueme”.
La sigo durante un par de calles, y empiezo a ponerme nervioso.. ¿no será un mal rollo?. Pero sigo detrás suya. Al final me hace señas de que aparque en un sitio libre, y ella aparca unos metros más adelante. Salimos del coche y nos damos los acostumbrados besos de saludo. Un poco de nervios, como una cita de colegiales, y un poco de charla banal.
Me dice que vive justo en frente, y que si no me importa, prefiere que subanos a su casa, que no la gusta estar en bares, y menos por la zona donde vive, ya se sabe, los vecinos... Así que subimos a su piso.
“¿quieres tomar algo?”. “Tienes cerveza”. “Sí, ponte cómodo y te la traigo”.
Cuando vuelve, veo que lleva puesto sólo un tanga y la cerveza en la mano. “¿te gusta así?.”
No os podéis imaginar esa visión. La recuerdo como si fuera una fotografía... Ella, con sus pechos al aire, el tanga de leopardo, y la cerveza en la mano.... No se me quita de la cabeza. “¿qué si me gusta?, ¿tu que crees?... me encanta...
En ese momento suena el teléfono, y ella lo coge ¿si, cariño?... No me digas... ¡que bien!, pues yo creo que no habrá problema... si no te llamo en diez minutos... adelante.
??????
“¿qué pasa?”.
- Era mi marido...
- ¿Estas casada?
- Si... no te importa ¿no?
- No.. a mí no.
- Mira.... los dos estamos en adult... y el se lo monta por su lado y yo por el mío.
- Me parece bien.
- El caso es que hoy ha quedado con una chavala, y por lo visto ella también está casada, pero el marido no lo sabe.
- ¿y?
- Pues que dice de venir aquí con ella y nos lo montamos los cuatro ¿qué te parece?
- Hombre... no sé... no estaba preparado para esto... ¿el no será un tío raro, no?
- Ja, ja, que quieres decir con “raro”?
- No sé, a mí no me van los rollos ni sados, ni cosas raras, ni que esté follando y de pronto me la metan en el culo.
- Ja, ja, no te preocupes... que tu culito está a salvo, ja, ja.
- Bueno, vamos a ver que pasa...
- De momento, si quieres vamos entrando tu y yo en ambiente...
- Vale.
Ella se sentó encima mío, con las piernas abiertas a mi alrededor, y empezamos a morrearnos.
La cosa se fue calentando, y poco a poco, nos quedamos los dos desnudos, chupándonos, comiéndonos....
Estaba con un calentón de miedo, metí la mano en el bolsillo del pantalón y saqué un preservativo, y ella dijo: “espera, todavía no”, y se puso de rodillas y me la empezó a chupar, lamiendo de arriba a bajo y de abajo arriba, haciendo fuerza con la boca, ¡Dios, que mamada!, no me quería correr tan pronto (pensaba también en la pareja que vendría de un momento a otro), así que cambiamos y fui yo la que con mi lengua la hice correrse.
Ella estaba en pleno orgasmo, cuando miré hacia arriba, y allí estaba el marido, con una ¡Diosa!. Rubia, tipazo, ojos claros (no sé si eran azules o grises claros), pero eran increíbles: ¡que mirada!.
- Ja, ja... no esperáis ¿eh?
- Estamos haciendo ejercicios de calentamiento... pero si queréis uniros...
Dicho y hecho, en menos de un segundo estaban los dos en pelotas y junto a nosotros.
En ese momento, xxx dijo... ¿no sería mejor en la cama?.
Así que los cuatro nos fuimos uno detrás de el otro hacia la habitación. La cama era de 1,50, y allí nos tumbamos los cuatro.
Cada uno empezó con “su pareja”, pero las manos se movían de un cuerpo a otro.... ¡Era cojonudo!, estabas chupando las tetas de una, tocando el culo a otra... ahora te la chupaba una, luego la otra... en fín los cuatro estuvimos follando hasta las tantas de la noche, me corrí una vez follando con la rubia y dos veces con xxx, una con un griego especta-cular.
La rubia dijo que tenía que irse, así que los dos se vistieron y se fueron. El dijo que la acompañaría a su casa, y yo me despedí de ellos diciendo que yo me iría también enseguida.
Cuando nos quedamos solos, xxx me dijo si me quería dar una ducha, y yo acepté. Ella se vino conmigo y nos metimos juntos. Ya sabéis, que si enjabonadita, tocaditas, dedos, bocas,... No sé como pude, pero cayó el cuarto polvo de la noche allí, en la ducha, bajo el agua.
La verdad es que no me gusta mucho repetir las citas, quizás una o dos veces, luego, creo que se pierde el interés y el morbo, y ya no suele ser lo mismo, aún así, quedamos en volver a vernos los cuatro, así que si se repite la experiencia, ya os contaré...
|
|
|
0
Comments
|
|
CAMBIO DE RUMBO: LAURA
|
Posted:Sep 2, 2011 4:15 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
2282 Views
|
Hoy voy a cambiar el contenido del blog. Aunque de vez en cuando ponga algún chistecillo, cosa que creo que anima un poquillo, ¿o no?.
Voy a empezar a contar alguna que otra vivencia personal, y para esto voy a empezar por la ocurrida con Laura.
Aquella noche viajaba en el metro. Eran sobre las doce de la noche y no había mucha gente, cuatro o cinco personas en el vagón.
Me había dejado la cazadora con la cartera y el móvil en el coche, el cual estaba en ese momento en la grúa que vino a recogerlo porque me había dejado tirado.
Estaba pensando en eso, sentado, cuando miré frente a mí. Allí sentada, se encontraba una chica, de unos treinta años más o menos, y la verdad era que estaba muy buena, pero llevaba un pedo tremendo. Me miraba y me tiraba besos y se reía. Yo estaba un poco cortado, la gente (los pocos que iban en el vagón eran todo tíos) me miraba a mí en lugar de mirarla a ella. La verdad, esas miradas eran las que me cortaban, porque no sabía que era lo que pensaban, y quieras que no, la situación para mí era bastante incómoda: ella seguía tirándome besos y los tíos de alrededor mirándome con aquellas miradas reprochadoras, como si yo fuera el causante de todo. Y encima yo no estaba de humor.
Ella me empezó a decir que se quería venir conmigo, que quería que la follara. Aquello despertó más la curiosidad del personal, que me miraba de una manera cada vez más incómoda.
En la primera parada, bajé del vagón, y como no, aquella chica rubia, bajo detrás mío. Todavía estaba lejos de mi casa, y me senté a esperar el siguiente tren. Ella se sentó a mi lado, como es de suponer, y me empezó a tocar por encima de mis pantalones, y a darme besos en el cuello y en la oreja.
Pasó el siguiente tren, y yo estaba allí, inmóvil, sin decidirme a subir, o continuar allí. En una situación normal, no hubiera dudado y me habría ido con ella, pero estaba tan borracha que incluso me daba miedo. Era una sensación un poco rara, por un lado me daba pena, por otro lado me daba un poco, no sé, como de asco, tan pesada, tan babosa, no sé, era una sensación, como digo, rara. Y encima, como digo, no estaba de mucho humor.
Llegó un tren en la dirección contraria a la que estábamos sentados, y al marcharse, enseguida reconocí allí parado, mirando fijamente, a uno de los tíos que viajaba en nuestro vagón. Desde el andén de en frente se reía y me dijo: “Oye, si no la quieres para ti, pásamela a mí.”
En ese momento, me decidí, la cogí de la mano y salimos del metro. Una vez fuera, la llevé a un bar que ví abierto, y pedí un café bien cargado. La chica seguía a lo suyo, intentándome tocar, y besándome. Por fin la pusieron el café, y aunque no lo quería, la convencí para que se lo bebiera. Luego salimos del bar y fuimos andando por la calle, hasta que vimos un parquecito, donde había un banco en el que pudimos sentarnos. Allí estuvimos hablando y hablando hasta que se le fue pasando la borrachera. Me dio las gracias por todo, y me agradeció que no me aprovechara de ella. Miré la hora: las tres de la mañana: ya estaría cerrado el metro, y tendría que ir a casa andando.
Durante nuestra charla, yo la había contado mi situación, y ella me había dicho que aquella noche había estado con unas amigas, y que se debía haber pasado con el alcohol, porque no recordaba absolutamente nada.
Afortunadamente, ella sí que llevaba dinero encima y cogimos un taxi, me dijo que si la acompañaba hasta su casa, y nos fuimos.
Al llegar, subimos a su casa y me preguntó si quería tomar algo. Sacó una botella de whisky y Coca-cola y bebimos un solo sorbo. En un momento, nos habíamos desnudado y… sólo puedo decir que no dormimos en toda la noche.
|
|
|
0
Comments
|
|
EL GATO Y EL LEPERO
|
Posted:Apr 11, 2011 10:24 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
2268 Views
|
En Lepe, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías
reír de Siberia.
- Manuel,- le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar
la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana he vendido la ultima.
- ¿Que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?..la madre que lo parió: el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco...
|
|
|
0
Comments
|
|
CARICIAS...
|
Posted:Apr 11, 2011 9:38 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
2260 Views
|
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales. Empezó por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: "Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por qué te has parado?
Y él le respondió: "porque ya he encontrado el mando"
|
|
|
0
Comments
|
|
EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.
|
Posted:Mar 28, 2011 9:26 am
Last Updated:Oct 25, 2012 4:35 am
2447 Views
|
HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio
Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!!!!
|
|
|
1
comment
|
|
CASTING
|
Posted:Mar 12, 2011 3:03 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
2436 Views
|
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente:
'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice:
'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
|
|
|
0
Comments
|
|
IMPOTENCIA
|
Posted:Mar 12, 2011 2:58 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
2385 Views
|
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
|
|
|
0
Comments
|
|
MEDITACIONES SEXUALES
|
Posted:Mar 11, 2011 3:41 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
2440 Views
|
Las mujeres capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone
Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert de Niro
Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder
Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
Matt Barry
¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?.
Yo tampoco.
Steve Martin
¿Qué el sexo prematrimonial es pecado?
No existe sexo prematrimonial, si no tienes intenciones de casarte.
Mat Barry
Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
Woody Allen
Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar.
Billy Crystal
Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
Tom Clancy
El sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco es fantástica.
Woody allen
Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el… *Mercedes Benz 380 SL*
Lynn Lavner
Un intelectual es alguien que ha encontrado algo mas importante que el sexo.
Edgar Wallace
¿Es sucio el sexo?
Sólo cuando se hace bien.
Woody allen
Ah !! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Willians
El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
Camille Paglia
El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Willians
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad
Woody Allen
Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope
Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión…
Carol Burnett
FIN
|
|
|
0
Comments
|
|
SORDOMUDOS
|
Posted:Mar 9, 2011 9:33 am
Last Updated:May 18, 2011 3:59 am
2502 Views
|
Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido:
"Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?"
El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer:
¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
|
|
|
0
Comments
|
|
PACO
|
Posted:Mar 9, 2011 8:33 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
2502 Views
|
A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa, Paco proclamando:
- ¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!!!!
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
- ¿¿¿¡¡¡De donde viene Paco... ¿eh? .... de donde viene Paco....!!!!????
y Paco le dice:
- De donde coooooño va a venir...... de Francisco........!!!!!!!
¡CON DOS COJONES MI PACO!!!!!
|
|
|
0
Comments
|
|
UNO RAPIDITO...
|
Posted:Mar 8, 2011 2:26 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
2435 Views
|
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"
|
|
|
0
Comments
|
|
REFLEXION DEL DIA
|
Posted:Mar 4, 2011 2:14 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
2414 Views
|
REFLEXIÓN DEL DÍA
Nunca discutas con un imbécil,
te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.
|
|
|
0
Comments
|
|
EL TESTIGO
|
Posted:Feb 28, 2011 2:53 am
Last Updated:Apr 29, 2024 8:28 pm
2447 Views
|
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir
|
|
|
0
Comments
|
|
To link to this blog (yuca33) use [blog yuca33] in your messages.
|
|
|
| Sun |
Mon |
Tue |
Wed |
Thu |
Fri |
Sat |
| |
|
|
|
|
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
201
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
|
|
|
|
|
|
